愛情不進則退?打破迷思,實現長期幸福的策略!

  閱讀可以提升認知,提升認知有助於「解決問題」。本文要分享的,是:閱讀《為何會拿好人卡》後,讓我收穫最大、改善原有生活的內容;如果這篇文章也能對你有啟發、幫助,那就太好了!

  你知道嗎?愛情其實有一套「遊戲規則」,哪怕現在還沒有喜歡的對象;但在正式進入遊戲前,先從「攻略」知道這場遊戲怎麼過關斬將,等時機到了,就可以更盡情享受,不會一直卡關還不知如何是好。

  況且,這本書說明的,不只是「愛情」的推進,而是所有想要和對方「長期維持自在關係」的方法。(特別提醒:書中所講,適用於異性戀關係且雙方沒有「上下關係」、「利益關係」的情況。)

迷思破解

1. 不要告白

  曾經聽過一個說法:「要用戀愛腦做事業,要用事業腦談戀愛。」作者用理性的期望值計算的方式,讓讀者知道——告白是「弊大於利」的行為,在沒有升溫足夠的前提下直接把底牌攤開,不僅讓自己處於被動的不利位置,也是給對方施壓、逼迫對方立刻做決定。

  書中寫道:「你最想告白的時機,往往是最不適合告白的時間;而成功機率最大的時機,通常你也不用告白了。」所以,如果想要有進一步的發展,沉住氣,讓自己處於一個「進可攻退可守」的位置,不要在最初就踩雷、被扣分,才是明智的作法。

2. 不要太早讓共同朋友知道

  如果一開始就沒有(或是清楚不可能有)進一步發展的打算,那就另當別論。否則,不要太早讓「雙方都認識的人」知道你的「意圖」,大部分人不知道正確的愛情遊戲規則,往往只會幫倒忙,甚至會增加對方的壓力,拉高遊戲破關的難度。

  再說,建立關係甚至談戀愛是「彼此」的事,等到有足夠的認識與感情基礎,再讓其他人知道,可以皆大歡喜;如果最後沒有交往,也不會因此尷尬。

女性情感時期三階段

  從演化角度來看,女性的「內建導航系統」主要是「慕強」;能夠激起女方的「崇拜」與「成長性需求」,會比一味滿足生理的「匱乏性需求」(例如:接送、買宵夜……)來的好。

  在這樣的前提下,大致可以將情感分成三個時期:感性主導時期、實質重視時期、母親時期。在吸引不同階段的女生時,可以突出自己不同層面的優勢,有機會事半功倍。

1. 感性主導時期

  這階段的女生重視「當下」的感受(新奇、刺激……),能夠讓自己的人生體驗更豐富、有趣的人,通常就能吸引這階段的女生。

2. 實質重視時期

  接近適婚年齡時,女生的「理性」會逐漸占上風,另一半是否足夠強大、是否能帶來安穩的生活……會是重要的考慮點。

3. 母親時期

  有小孩後,女性通常會將較多情感投注在小孩身上,等小孩長大再將注意力放回伴侶身上。

關係推進階段

  關係的推進就像是去面試一家企業,必須一路通關才有機會被正式錄用——也就是和對方在一起。

  從初始的「無興趣階段」跨過「注意力門檻」,進入「自在階段」;再跨過「靜摩擦力門檻」,才可進入「交往階段」;最後,跨過「穩定感門檻」,就可以進入「伴侶關係階段」。哪怕女生是無意識的,發展也通常會經過這個順序。

1. 自在階段最重要

  都說「好的開始是成功的一半」,自在階段的推進與試探、互動,會很大程度影響後續雙方的相處模式是否平等,也會決定這段關係能不能長期發展(哪怕沒有順利進展成戀愛關係)。

2. 正確調情是禮貌

  雙方距離的控制權(願不願意再進一步發展)大部分時間其實在女方手上,所以距離是「逐漸拉近」而非「快速逼近」的過程。

  男方可以適度調情(丟球),測試並觀察雙方關係的溫度,讓女方有機會反應(接球回擊或完全不接),自己再判斷接下來是稍微進攻或是後退。有分寸、不誇張的靠近,是這個階段最該做的事。

  總之,自在階段最重要的是:不要讓女方不舒服、有壓力,任何自以為會是「驚喜」、「浪漫」的行為,這階段都「不要」出現(別被偶像劇騙了!別被偶像劇騙了!別被偶像劇騙了!);不然追求意圖很容易暴露,對方的防衛心理也會因此出現,不利關係推進。

3. 要建立足夠涉入度

  書中提到:「你要讓一段關係成功,關鍵不在不斷給予,反而在於『敢要』。唯有敢要,你才會創造對方的 IKEA 效應。……心理學的研究證實,我們會喜歡那些向我們尋求幫助的人。」

  簡單來說,對方必須有想從關係中獲得東西(例如:成長)的「內在動機」。在這樣的前提下,因為人會對自己投入時間、精力的東西產生更多感情;所以,讓對方有意願長期、主動投入這段關係,可以同時增加雙方在感情中的投資、愛(不會變成一方獨自追求的苦情戲碼)——這有助於雙方建立起「我們」的觀念。

  這也是為什麼,單方面的犧牲奉獻,不論自己多麼感動沒有用,因為對方根本沒有為維持關係而投入心力;輕微一點,對方不太會重視、珍惜這段關係,嚴重一點,對方會覺得自己「無以回報」而壓力倍增,最後雙方可能開始疏離、彼此關係惡化。

如何優雅退場

  與其說是「停損」,更好的作法是「避免逆勢而為」,也就是如果發現繼續下去的發展是不理想的,在關係「還沒」惡化前,就應該及早抽身

  當最初「進入」戀愛遊戲的兩個理由——為何認為自己有「勝算」?基於什麼「前提假設」而決定開始投入這段關係?——不復存在,就是要離開的時候了。所以如果彼此有利益、上下關係,對於對方釋出的訊息(前提假設)的判斷,就可能會有誤差,導致自認為的優勢、機會(勝算)其實根本不存在。

  如果對方沒有願意更進一步,可以先暫時退一步冷卻雙方的關係,再觀察看看;或是就此打住,讓自在階段的時間持續拉長,直到彼此成為「朋友」——不用覺得可惜,因為這可能是彼此最舒適而且還能保持互動的關係,硬要拉近距離,反而會把對方推遠。

不要讓「不甘心」毀了關係

  書中提到:「戀愛與金融投資是完全一樣的概念。繼續深入,是因為對方有所回應。而不僅是因為你很喜歡她。」

  經濟學中有一個概念「沉沒成本不是成本」,如果為了「不甘心」先前的種種投入,或是怕被認為「不專情」,而不願「避免逆勢而為」,那只會連「將來」彼此能正常互動的機會都一起損失。

  如果真的愛對方、珍惜一段關係,除了「尊重」對方之外,眼光與考量也應該是「長遠」的;這樣才會知道什麼樣的行為,能夠讓彼此的關係、感情可長可久,而非僅僅是為了滿足自己當下的慾望、衝動而魯莽行事。

在現況下善用優勢可以事半功倍

  軍師曾經說過:「不論(自己的人生)拿到什麼牌,最重要的都是打好手上這副牌。」用《臣服實驗》的說法,就是想辦法讓自己「在不利情況下表現出的能力,和運用有利機會時一樣優異。」畢竟,真正的強者,從不抱怨大環境!

  不是說每個人都要屈服、遵循、從眾,而是「群體」的改變並非一朝一夕,正確、平等的觀念當然要慢慢宣導、推進、改善。但同時,如果在「現況」下,想要儘快達成「目標」,那麼,接受現實、改變「自己」是最有效的方式。前者可以讓社會整體逐漸變好,後者則可以讓自己的處境立刻變好,「兩全其美」之事何樂而不為?

  總之,每個人都可以在看懂(不僅是愛情的)遊戲規則後,善用演化或是社會長期發展,而賦予自己的「既有優勢」,讓自己事半功倍甚至達成目標。

  我就很慶幸,在這個社會,身為女生有一些優勢:在異性戀的互動模板中,自己其實擁有距離的掌握權;而就算沒有要進入戀愛關係,日常與人相處時,我也可以更大方自然地向他人表達情感,而不易招致對方反感或防衛,那我就可以好好珍惜並善用!

  最後,祝福你能收獲屬於自己的幸福!

(參考資料:《為何會拿好人卡》、Less Is More 先鋒教育)

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