1. 教案大致內容
臺灣性別平等教育協會有出版一本「情感教育」的教學手冊：《千德爾——彩虹小隊的宇宙冒險》（千德爾教學資源網）。第八堂課抵達飛微星，教學主題是「情感表達——分手篇」。
前導影片：飛微星上的毛線人，一旦決定交往，就會用一條線將雙方綁在一起，而每對情侶繩子的彈性、鬆緊程度都不同；如果分手，線就會被和平解開，或是自然鬆脫，又或是被其中一方剪斷。有一天，有一對情侶的感情出現狀況，但每當要談到分手之事時，其中一方總會情緒失控，後來甚至語出威脅……。
第一階段，是透過詢問九個定義（例如：我們不要再聯絡了、我們回到朋友關係就好、我們不適合……），讓學生思考自己心中認定的「我們分手吧」的意思。接著，請同學思考，影片中的雙方「想分手」和「不想分手」的可能原因為何？讓同學知道，面臨分手，雙方的內心都不好受，沒有誰是壞人，所以更需要學習如何好聚好散。
第二階段，讓學生分享自己會採取的分手方式，教師再提問：「如果對方不接受分手建議，你會怎麼做？」並說明如果被脅迫「不准分手」，應該如何應對。教師也可提醒同學，分手時應該保持「感謝」與「理性」，必要時找信任的大人尋求協助。
最後，可以讓同學練習寫「分手信」，使用平和的語氣，感謝對方的陪伴、敘述自己的決定。教師再檢查其中有沒有不妥當的言詞敘述，並給予適當提點。
2. 「理法情」的順序重構：冷靜對抗「復仇式色情」
「復仇式色情」是近幾年逐漸被關注的議題之一，是指未經當事人同意，就將性私密影像散佈的行為，通常用來羞辱或威脅分手之伴侶。首先，這本來就不是一個正當而且可行的，挽回關係的作法，只會讓雙方感情更加決裂而已。
其次，通常會「被威脅」的都是「想分手」的一方。曾聽補習班老師說：「小時候大人總說，『對不起』可以換來『沒關係』；長大後才發現，如果一直『沒關係』，那就只能換來『對不起』。」所以很重要的一點，是先把心中的順序排成「理法情」，既然對方不為我考慮，那麼我也不必心軟，更不會坐以待斃。
除了「慎選」交往對象、一開始就選擇「不拍親密影像」這些永無後患的作法之外，我傾向採取的解決方法是：冷靜告訴對方，自己當初既然敢拍攝，或是對方手上已有未經同意拍攝的影像，自己就已經做好要承擔風險的心理準備了，不會害怕他的威脅；而一旦他真的散布，自己也不會手下留情，會直接訴諸法律途徑。既然過去已經拍攝私密影像，自己也無法控制對方到底要不要散布它們，那就不用焦慮、內耗，直接找事後補救的方法比較實際。
3. 分手藝術中的理性與平和：如何優雅說再見
在《紅樓夢》第七回中，脂批評薛寶釵是「雖離別亦能自安」。這是我「心嚮往之」的境界，因為這代表，內心和人格處於非常穩定、和平的狀態，不會因為外界的任何變動而失去平衡。
同理，感情中好聚好散的關鍵條件之一，即是「雙方」的「理性」。分手時，不少人會情緒失控，但是，正如柏拉圖在《對話錄》所言：「你以為是你在發脾氣、抒發情緒，實際上，是那個情緒攫住了你。」而一旦受制於情緒，就像收音機被雜訊干擾，聲音會「失真」甚至變得「難聽」，在這樣的情況下處理事情，完全無濟於事。
講直接一點，面對真正想要分手的人，再怎麼挽留，甚至一哭二鬧三上吊都沒用。所以，雙方都有意識地「不做情緒的附庸」，冷靜把彼此的想法說清楚，抱持「善意」解讀對方的想法，不先入為主把對方當成壞人、敵人；才有機會保護雙方在分手後，關係不至於破裂得太徹底。
4. 「分手」也是一種完美結局，讓愛與回憶在美好處定格
第一次讀到《蘭亭集序》的「情隨事遷」時，我的心中非常感傷，以前關係那麼好的彼此，隨著成長默默疏離甚至走散，不禁令人感嘆、惋惜……但後來發現，這是非常正常，甚至很好的事情。
「成長的過程，本身就是『選擇』和『告別』朋友的過程。」人生就像爬山，「剩下」多少人遠比「超越」多少人重要，所以，尊重每個人「成長」或是「停滯」的選擇、空間，接下來，就交給「時間」進行澄汰了。
能找到理念相同的人一同前進（哪怕只有一段路）很好，但即使雙方感情再好，如果身心靈成長方向、步調不一致，勢必會傷害這段關係，到最後可能會落得更慘烈、不堪的結局。這樣理解「分手」，它就會是一個有利於自己的篩選機制，也是讓彼此的愛、回憶永恆停駐在還算美好（至少沒有更糟）的狀態的一個選擇。
資料來源：英雄之旅：自己的故事，別當配角